21/02/08
今天我的存在很多余，我让一个女生心粹了，让三个女生内疚，向我道歉，让一个女生觉得她很失败很不配当她好朋友的好朋友。。我今天很成功。。。对不起。。。

为什么处理这些事都是总是这样难。。。
为什么我要为了个不值得我为的女生而伤害了一个为我的女生。。。
为什么我要为了个没希望的东西还坚持着希望。。。
为什么出来的是结果，而不是成果或后果。。。至少让我更有勇气的去尝试新的如果。。。
为什么我总是那么犹豫不决。。。伤害了不应该再被伤害的人。。。。
为什么我说话前总顾虑不到全部后果。。。
为什么会两个认识了十多年朋友会同时间喜欢上一个她。。。
为什么要有时候太得空去想些有没有的后果。。。搞到自己像乌龟这样。。。
为什么感情事总是没有童话里的‘你爱我我爱你从此以后过着美满的幸福生活‘。。。至少我还没遇过。。。
为什么出发点明明是好的，但往往都出不到个好的成果。。。

为什么总是不能两全其美，世界和平。。。至少让我的世界安心点。。。

十二月二九号
先写一些关于二八号的东西先！我收到了第一份礼物，from永康的！Waow...他在Tibe给的，很突然，然后真的有点感觉…哈哈 有点吓到，然后有点内疚！为什么呢？因为觉得平时对他有点冷淡…呜呜~对不起永康…我会尽量对你好点的…谢谢！=) 第一份生日礼物：wrist support!
然后今天就去Timesquare，在不知道什么事情的情况下，任人摆布的情况下去了，因为都是致意招人去的，无所谓，因为我知道今天应该有免费餐吃了！要声明一下，今天穿全新的，新衣新裤新鞋！但穿起来的时候有点罪恶感，有点败家的感觉…对不起父母…但现在年尾嘛，很多Sales，现在是帮家人省下买衣的钱，以最少的资金获取最大的收获！哈哈 然后今天去了Sg wang才知道要去唱K，有学谦、文杰，哲民，n致意喽，今天唱得比较多，因为少了些麦克风霸主，也可能因为有人让我吧，今日我最大！哇哈哈 然后有免费午餐和免费Ktv hours!=) 过后就去看戏喽，加了两个人，珊纭n扬升！扬升一来罢了就送我一份礼物，好的是有一份礼物，不好的是要我拿些那份礼物走街！Anyway，谢谢！(回家拆出来看是一个熊形的储蓄箱，erk...也好啦，是时候要开始省钱了！连下个月的钱都花完了…还要和朋友借钱…3/4千…)然后就看了“投名状”，有意思啦，但有点沉重的感觉…可是还好啦，因为得到半价都不到的票！哈哈 然后就去看表，因为我要现在要走向成熟路线！然后看到一粒很不错的，五百…扣到来四百。很想买下来，但父母应该不会同意呱…可是还是要问一下我妈啦，因为有一半是她付的…嗯…我妈是勉强的同意啦…但我买得有点内疚…有点不孝…但还是买了！当着是妈妈送的生日礼物！=) 然后…嗯…今天有点惊讶的事是有点惊喜等着我喽=--文杰和珊纭本来早走的，说要回去了，因为有事做。然后就剩下我们四个罢了喽，就After买好表了就去坐Eye on msia！想回今年年头时那个摩天轮刚装好的时候，我的愿望是要和喜欢的人一起坐…但还是友情比较实在啦！=) 然后就坐完下来后就suprise来了！文杰来一个spray偷袭！哈哈 然后就送上个Cake n kfc dinner！真的很惊喜和点点感动…哈哈 谢谢！然后就在Titiwangsa湖边开Birthday party！但过后被人赶走，因为不可在湖边野餐！呜呜~ 哦…在这里也收到份礼物，一对耳环，磁性的！上次本来要买的，因为想耍坏一下，但过后没有买，因为有点下不了手…但今天愿望实现了！谢谢珊纭和致意…=) 然后回到家就被家人玩一下喽，玩气球和唱K-有点幼稚…但还是谢谢大家，还有谢谢你们的领带！=) 然后今天也收了不少祝福喽，有个女生弹生日歌和圣诞歌，但是是用Keyboard的啦，然后有点走音…可是还是很感谢菀萱！=) 然后就收到很多Msg喽！谢谢大家！可是有点遗憾…嗯…她应该是忘了吧。唉…写到七七八八了！好吧，有回忆的二十岁生日…谢谢大家！=) 嗯…四点半了，还要写信，嗯！加油！

今天过得很糟。。。

为什么天要下雨？
还下了整天
很不爽下雨天，因为心情会很不好
弄到鞋和袜子都湿了，很不爽

为什么读不进书？
在图书馆里读了几个slides，累了
回房读
有几个slides，没心情了
看戏 但看到很闷
我好像失去了味觉
做事么东西都没有味道

要考试了
怎样都要读一点
读些比较轻松点的-slp
唉
还是一样
读不进就是读不进的

做PBL吧
十分钟的时间
够了 不想做了
把刚才写的那些资料都丢了
明天就靠lec note吧
为什么别人需要用一两天时间来做的东西
我十分钟就搞定
为什么别人做东西可以那么用心
为什么我就没那样的耐性

为什么你又逃避我?
只是想和你聊几句
你也这样反抗

为什么这几天总是那么糟?
为什么就list不出可以让我开心的东西来?
不用二十五样
有一样就好了

但很开心的是
昨天家人来看我
但没聊到几句
现在好像是么都不管
就跑回家睡觉

好想放弃这一切
很难撑

赐我勇气好吗?
只想要些勇气去想下一步该怎样走

生命中的几页不见了...

被人骗，会是什么感觉呢？被人骗财是什么感觉呢？骗色又是什么感觉呢？我都习惯被人骗了啦，嗯…应该说习惯让别人骗我了，因为有时候别人骗我时我是知道的，可是就没打算去拆穿它，万一影响到了我们的关系呢…所以如果有人骗你的话，而后果又不严重的话，就给他骗一下喽，可能关系会更上一层叻。骗财，这个嘛，也是家常边饭，有几次出街时会被几个小妹妹拦着，说什么要做善事捐钱的，虽然明知道是骗人的，但有时候还是会捐，一办是因为英雄难过美人关，一半是因为《无所谓》吧，反正就捐几块钱，如果他们真的用来做善事的那我们就有日行一善了，但如果他们是骗人的，也没关系啦，就Assume我们已经做了善事喽。骗色，嗯…还没有遇过，但如果有的话也没关系啦，反正现在的我都已经被人摸到没剩了。都不知道我有什么好摸的，几乎每天去上课时都会被那个猪朋狗友摸的，所以…无所谓啦。
可是这一次，不一样…我被人骗走了回忆…还是第一次这样骗法…这会什么感觉呢？真的要亲身体验才会知道…好刺激…好刺击…彻底击倒我了… 我生命中的几页不见了…
12月4号，去年的今天，考完1st sem Ospe的隔天，我拿着一份生日礼物，去了怡保找她…
=====附件：《这是我半年前的第一个Blog，也是我半年前的回忆…自以为是的回忆…》=====
==凌晨了…但还是睡不着…应该是下午把自己搞得不够累吧…嗯…应该半年了吧… 在想着我的室友和我说过…(嘿嘿，酱夜都想着你叻，是不是很感动叻，下次会做了人吧！哈) 他和我说过…半年时间已经足够忘掉一个你爱的人了，戏剧里的什么《我用三年八年来忘记你》的，通通都假%*@¤#”&的啦… 我一直都信我室友的这句话… 但相信不代表做得到…
我和她已经分手快半年了…但为什么还是忘不掉她呢…
2005年的年初一晚，我们认识了…在个不知道对方的样貌和声音的情况下认识…为什么会有SMS的存在呢？！唉… 嗯…讲到认识嘛，应该是她先来认识我的吧，发了封信息说想和我做个朋友，是在她表哥的手机里拿到我号码的…我和她表哥可以说是死党吧。哇…难得有位女生酱来认识我喔，肯定是来者不拒啦！好喽，就这样开始和她交朋友了。也许是我不太会和女生交流吧(因为身边不是男生的话就是像男生的女生了，哈哈开玩笑的)，就很多时候和她信息时都会很呆头呆脑的，还常常被她说《你还呆哦、没趣的》，没法喽，本来就是这样的性格了嘛… 但不懂应该是和她信息久了吧，这沟通方面的技巧提高了，我们的话题多了，关系也拉进了…而感觉也开始的旋转了… 就在次机缘巧合下，也不知道哪里来的勇气，竟然向她提出要求当我女朋友…很可笑的是她答应了！但应该是答应一半吧，大家只是当对手机情侣罢了，就是说我们的感觉世界就在手机里罢了。可是现在想起来，能这样已经很满足了…
终于，我有个女朋友了喽，还是初恋的叻…真的很开心…当时候手机就好像粘在手分不开似的，从早到晚就只是和她按信息(刚好那时放假嘛)…感觉上整个世界就只有她罢了…按呀按…按呀按…按到感觉越来越浓厚…按到越来越想知道她是怎么样的一个人、长得怎样的…按到开始打从心里喜欢她了… 然后收到了她给我的第一封信…和她的照片…看不清楚样子，因为照片里的她好小块…但重要的是那封温馨的信…其实并不是什么情信，但含有不可思议的力量…可以让你觉得有了她一切都不是问题… 如果我说我是靠这几封信的力量来度过我的Matrik生活的，不知道会有几个人信，几个人在笑着我呢… 但说真的，我的Study week真的靠这几封信来支持我罢了，不然我也撑不到到今天，也更加不会进医科…都是为了她…她就是我的目标… 到今天那些信还架在我书里…读书时偶然会翻开看一看…可是现在那些信鼓励我的方式不一样了…是因恨而产生的鼓励…
我们的感情路上还蛮精彩的，有上有下，有喜有悲…我们分了好几次手，原因都是因为距离，因为我们都没见过对方样貌，因为这样的恋爱方式的成功率很底…因为父母不赞同…但我们都一一的熬过了这些考验…这些分离和合好更稳固了我们之间的距离…
还一点值得回味的就是等待…有次她有机会来我家乡，然后会住她亲戚家，我跑会家乡想和她见我们的第一面…还在路途里买了我送了第一份礼物…一条项链…一对海豚…希望我们的感情不会被任何东西约束着，可以很自由的谈恋爱… 但好像见面失败哦…我在你亲戚家门外等了一小时多…你却因为怕家人知道而不敢跨过那门口来见我… 第二份礼物…一瓶星星和天鹅…等了两小时，还是不能亲手送你，更不用说见面了…失败… 两次都要托你的亲戚把礼物交给你…很失望哦… 还有一次，你病了，想去怡保看看你，我还是第一次一个人自己出远门…在你学校门口等了你一小时多…结果见不到你…失败…也是很失望… 但是…有些等待是幸福的… 尤其是等个你爱的女生…尤其是当你见到她时，你会觉得一切是值得的…
终于…我们见了第一次面了…我还记得我们的第一次见面很搞笑很尴尬…虽然说我们是男女朋友(其实是名誉上罢了)，在手机世界里是多么的亲密…但见到你时还是很紧张…场面还是很尴尬…结果我们第一次的约会，只能是个纯粹朋友约会罢了… 好失败哦…我回家反省了好久…很怕我们的关系就因为而结束… 但过后你对我说了些话…谈话中让我觉得我还有机会…就这样，我终于再次鼓起勇气找了个借口约你出口…还记得吗…那晚…六月二号…我右手拿着刚买的你的最爱周杰伦专辑…左手牵着你的手… 第一次牵你手…感觉很棒…我们牵到差不多全部店关为止才舍得回家…那晚也失眠了…但是有开心的回忆陪我过… 好想就这样牵着你…不想放开…
过后，我进了大学。读我这科的都要把书放第一的，自然的我也少了时间陪你…可是在我心里你是第一的，书本是取代不了你的…而你也是很体贴的体凉我…让我感觉到很欣慰… 但偶尔也会小闹几次…害得我的几次考试不及格呢…还要去见教授…可是没关系啦，是我自己情绪的问题… 你的生日要到了…11月25号… 但刚好是我大考期…很失望…可是我答应你我一考完后就马上去找你…为你准备了一份礼物…一樽豆豆，我可是拾得好辛苦耶，别人在读着书，而我竟然在草原里拾相思豆…我很希望你当时会明白我的心意… 考完的隔天，我跑去见你了…那天可以说是我最甜美的日子… 去吃MarryBrown…逛逛…和你一起看《缠身》…我们的第一次…戏院的可乐…popcorn…dark chocolate toberon…手机吊…一切都是多么的美好…
但你要走了…去新加玻读书…我们的距离会更加远了…就连联络都会有问题…见面也只能等你回来的时候…但我们都答应对方这只是暂时的分开…三年后的约定…我每星期都会上网一次…你一回来我一定去见你…这些都是我们的约定…我真的很希望我们会有将来的… 可是…你却不守信用…你反悔了… 你用学业和距离当借口…和我提出分手…永远的分手… 你有理会我当时的感受吗…没有…你很坚决…我很不明白…为什么你做得出这样的决定…原本都好好的，要等你回来后我们再恋爱的… 为什么呢…真的是为了学业吗？为学业而放弃我…放弃这段恋爱… 你知道这后面的伤害是多么大吗…
后来…我有几次尝试挽回我们的恋爱…可是你说你已经放下了… 为什么你可以酱轻意的放下呢…真的没什么可以让你留恋了吗…
算了…累了…我也放弃了…但并不是放弃那感觉…而是放弃那挽回…不再缠你了… 我尊重你的决定…
我好想忘掉你…但每晚一闭上眼，你就出现了…种种回忆浮在脑海了…有甜有苦…想到累了才能入睡… 我尝试了很多忘掉你的方法…尝试让自己忙碌，把自己搞到很累，没时间想你…尝试去找个目标…但只会感到自己很无聊…甚至尝试去讨厌你，讨厌你那样来伤害我，只想着你的不好… 但都没效…还是那样的想恋着你… 可是你却想得很开…你说可以依然是朋友…我也好想有这样的结局…但我做不到…办不到把你当朋友看待… 偶尔你会发信息来…虽然只是封简简单单的fwd msg，但足以让我精神晃晃了一整天了…而且很痛… 好想当时候立刻打给你大声骂你…为什么要这样来折磨我…我很讨厌你… 但办不到…不能对你这样做…
但最终也要谢谢你…给了我这么多…有很多美好的回忆…一路上让我成熟了很多…让我学会怎样去爱一个人…支持我帮我渡过难熬的日子…没有你的话，根本不会有现在的我…也谢谢你给的分手借口…为学业… 我现在很讨厌学业…因为它抢走了你…也正因此我不想输给学业，而带给我了新的斗志…
有谁可以教我吗…要怎样忘记一个你很喜欢的女生呢…我还是很喜欢她…但我很想忘记她…很想醒过来…===


但一年后的今天，我发现了一个秘密…一个真相…
...原来我的回忆是假的，是伪造出来的…
...原来，去年，我和一个刚升上Form4的女生分手，是Form 4的小妹妹…
...因为考到好成绩，所以被父母送去新加玻读书，因此要和我分手…-这是假的… 一开始说她小我一岁，88年的… -这是假的…
...她说她心脏有问题，动了手术，我去找她，她不想见我，因为父母不给…-这是假的…
那请问我可以知道…你对我的感情有真过吗？你对我说的话有真过吗？哪个是真，哪个是假呢？还是从来就没有真过啊？ 那我几年来…从和你认识…拍拖…分手…到现在，我执着着的回忆和信念是什么呢？因为你的鼓励，我才有能力和勇气进了医科…因为你的分手理由，我依然相信我们曾经拥有过对方…因为这些回忆，我相信我的信念是对的… 但现在呢… 我只知道一件事…我这些年来的回忆原来是虚的…我活在一个被人伪造的回忆影子下…

如果是你面对的话，你会怎样呢？躲起来哭吗？做过了，还好，哭完后会比较松点，但暂时性而已…而且还会害到很多你身边的人… 勇敢去面对？试过，我当天就问她个真相，可以她就是不说，只会说对不起，叫我不要问这样多了，保持着美好的回忆吧。可是我就连那所谓美好的回忆都不知道是真是假… 找了她朋友问，可是很怕…iceberg phenomenon… 当着没事发生，过了就算？我在尝试着…装EQ好喽…但很难撑…可是这是最好的方法了… 所以p/s:to那些赞我EQ好并请教我的人，其实不是我EQ好，是我选择逃避…没有勇气去面对…只想默默等时间过，撑过去而已…但还要被一个所谓朋友但并没用朋友的角色去看的人用Blog来个攻击…我已经遍体麟伤…还我个全尸好不好…
我现在的方向针停止不动了…不懂要怎么走…应该和现在的她说吗？但这几天都没心情去联络她… …或许我不应该付出酱多…或许我并不应该再踩下去了...
...可是感觉真的很难控制,明知是个无低谷...但还是想知道跌下去会不会死.....

11月30号
想用4个F开始的英文字来形容今天，fun...fxck...frighten...frustrated...
上完Pbl后，有个朋友问我要不要去看戏“enchanted”，想了几秒，决定出门！因为我已经很久没呼吸到Timesquare的空气了！爽！还特地回家换衣服，换比较好看点的，因为要出门！终于了，我已经快三个月没有去Timesquare了！在这里强力推荐“enchanted”超好看，看的时候感觉很爽，会很投入，如果我们现在的现实生活能像戏里的现实生活那么的梦幻就该多好… 这个部分-fun
看完后应该是两点多，还有点时间，等下两点九有课，所以就去参观一下Pavillion，二十分钟的时间吧，真的很豪华耶，要进那些店都要有一定的勇气和本事才可以叻。然后就去走Food court，也很美很多东西，幸好那时候我没有胃口吃东西，不然…惨了… 但结果还是惨了啦…因为迟到了…被Faci洗一下，用很不友善的笑容来洗我…幸好我还会说些可以减轻我罪名的白色谎言，我只说了巴士迟到，交通阻塞等等废话;如果我说我去看戏才会迟到的话，hehe…要死得难看了。但那一节过得很辛苦，那Faci摆明在玩针对的，什么东西都问我先，指指点点也指我先，“显”… 更“显”的是，因为一个迟到，我就要背上Ketua的罪名…迟到的人就要当ketua，什么道理啊？分明就是玩针对！！我超不喜欢这种东西的，因为要背责任，像我这样的人应该只是躲在角落等指使罢了，根本就没有什么Ketua料。这个部分-fxck
今天在Timesquare看到她，很突然…死了，那些渐渐消失的感觉又突然涌出来了…打给她和她打个招呼…她变美了，把头发绑起来，觉得长发女生比较美，可是今天觉得她美很多并不是因为绑发的关系，而是很久没见到她了，对她的印象开始模糊了…所以看到她时把心中的印象调正一下…她依然这样美… 这部分-？？？用不到字体来形容，只能用心把感觉记起来…
“喜欢不一定要在一起”…我曾经很认真去思想过这个问题…她说得对…有些人不应该在一起的…我跟她会是所谓的“有些人”吗… 今晚我打给她聊天，一通可以让我去Timesquare看四套戏的电话。As usual，冷水一桶桶泼下来。每次和你聊时都很想就关你机，然后就躺下来睡觉，把不好的事和心情就留在梦里…泼冷水也要有个限制的嘛…你为什么就不能给点合我心意的反应呢…要让你心动真的酱难吗？...但今天真的很感谢你的坦城…你竟然和我谈感情话题…也因此可以更了解你一点…但也因此，我又心软了…我竟然亲手把我们的开学后的约定给毁了…那不是我日等夜等的那一天吗？我等了两个月…这两个月的所努力过的一切…学业方面…等待方面…加分方面…就是为了这个答复… 可是现在，竟然是我自己说把这个答复给取消… 是因为你的说服力强吗？不是…我输给你的坦城…更输在给自己了…我没有勇气去面对这个答复…因为我很怕…不懂为什么…就是怕… 其实我已经有很充分的心理准备了…可以接受被拒绝了…但…我不想面对…对不起… 这个部分-frighten & frustrated
不想写了!!!!!!!!!!!!!!!!!
其实我想要什么呢… 逃避的答复:whatever....

在这里,想忏悔一下...
我没有和ken庆祝生日...sorry...
其实我记得的,但没有人问我要不要一起和他庆祝还是公司钱买份礼物...唉...
嗯...是他们想搞低调庆祝方式还是我这个朋友又变成>0.05了呢...

11月25日 一点半早上
11月25日…对我来说，曾经是个很重要挺重要蛮重要的日子…也是我现在想忘记要忘记得忘记忘不了的日子…
回想起去年，那时候我在宿舍里过着难熬的Studi week…(其实不是很难熬啦，那时候蛮爽的，很怀念想当年！)读到了十一点多，出去走廊，打点话给她…祝她生日快乐… 是的… hered birthday...her是她，-ed是过去式…
记得那晚答应她，会在我考完试后去找她和她庆祝…原来不止庆祝生日…还是惜别会呢…好笑。Hmm…其实我和她的回忆真的很有限…可以说少到可怜。但也许因为很有限吧…所以每一样属于我们的东西都那么的深刻…那么清晰…就好像上星期的事罢了…唯一不一样的…是感觉吧…
每次有人问我时：你对你以前那个放下了吗？ 很难答的问题…我放下了吗？我很多时候也会问自己…不懂…我选择逃避这问题… 不如分析一下，想起她时…心会很痛…真的是有感觉的痛的…chest pain mediated by somatic nerve...sense到的…每当回家经过怡保时，都会有种忐忑不安的感觉…一种缺氧的感觉…每当上Friendster看到她照片会有冲动去View她，但过后的Complication就是下雨的心情和有离魂的现象… 这是什么意思呢？放不下她的意思吗？但我又没有抱着想追回她的希望，对她感觉也淡下来了…反而我希望我们再也不要见到面，希望我们的人生路线不会再有交叉点…我不想她再介入我生活里… errk...我好像很矛盾…其实我真的很矛盾…我到底放下了吗？我要继续逃避还是勇敢去找出个答案呢？…
有个朋友对我说…非洲的朋友…但现在做着我的Housemate(哈哈哈…不好意思。)，她说，其实我现在对她的感觉不是爱的感觉了，而是对她的怨气…简单来说是恨她…这样说好吗？怨气…其实我也曾经在一段时刻…很不理智的时期…很恨很恨她…那时候是分手的半年后吧…因为发现她和一个男生很熟，在Friendster里Comment到很亲…那时候想到的故事时，因为有了第三者而把我们分开的，并不是因为什么距离和学业的烂借口…所以那时候很恨她…为什么你要这样骗我…为什么你要这样来侮辱我们的恋爱…为什么你把我的全部都给毁了… 如果那时候她就在我面前，手上有一把刀的话，我会拿起刀来，放在她脖上…但不会杀她啦，疯子才会酱做！我只是吓吓她，要她告诉我真相…我要求的只是个真相…分手的真正原因…真的因为距离和学业吗？我真的接受不到这样的借口…好烂…或许如果当初你说有了第三者的话，我现在会好过点…或许这就是真相…我不想就这样一辈子被瞒着…我很讨厌这样的感觉…
我对她真的存在着怨气…希望我有生之年可以知道真相吧，可不想带着怨气走呢，有怨气的鬼不能头胎的！哈哈
现在怎样好呢？要不要祝她生日快乐呢？又矛盾了…唉…