生命中的几页不见了...

被人骗，会是什么感觉呢？被人骗财是什么感觉呢？骗色又是什么感觉呢？我都习惯被人骗了啦，嗯…应该说习惯让别人骗我了，因为有时候别人骗我时我是知道的，可是就没打算去拆穿它，万一影响到了我们的关系呢…所以如果有人骗你的话，而后果又不严重的话，就给他骗一下喽，可能关系会更上一层叻。骗财，这个嘛，也是家常边饭，有几次出街时会被几个小妹妹拦着，说什么要做善事捐钱的，虽然明知道是骗人的，但有时候还是会捐，一办是因为英雄难过美人关，一半是因为《无所谓》吧，反正就捐几块钱，如果他们真的用来做善事的那我们就有日行一善了，但如果他们是骗人的，也没关系啦，就Assume我们已经做了善事喽。骗色，嗯…还没有遇过，但如果有的话也没关系啦，反正现在的我都已经被人摸到没剩了。都不知道我有什么好摸的，几乎每天去上课时都会被那个猪朋狗友摸的，所以…无所谓啦。
可是这一次，不一样…我被人骗走了回忆…还是第一次这样骗法…这会什么感觉呢？真的要亲身体验才会知道…好刺激…好刺击…彻底击倒我了… 我生命中的几页不见了…
12月4号，去年的今天，考完1st sem Ospe的隔天，我拿着一份生日礼物，去了怡保找她…
=====附件：《这是我半年前的第一个Blog，也是我半年前的回忆…自以为是的回忆…》=====
==凌晨了…但还是睡不着…应该是下午把自己搞得不够累吧…嗯…应该半年了吧… 在想着我的室友和我说过…(嘿嘿，酱夜都想着你叻，是不是很感动叻，下次会做了人吧！哈) 他和我说过…半年时间已经足够忘掉一个你爱的人了，戏剧里的什么《我用三年八年来忘记你》的，通通都假%*@¤#”&的啦… 我一直都信我室友的这句话… 但相信不代表做得到…
我和她已经分手快半年了…但为什么还是忘不掉她呢…
2005年的年初一晚，我们认识了…在个不知道对方的样貌和声音的情况下认识…为什么会有SMS的存在呢？！唉… 嗯…讲到认识嘛，应该是她先来认识我的吧，发了封信息说想和我做个朋友，是在她表哥的手机里拿到我号码的…我和她表哥可以说是死党吧。哇…难得有位女生酱来认识我喔，肯定是来者不拒啦！好喽，就这样开始和她交朋友了。也许是我不太会和女生交流吧(因为身边不是男生的话就是像男生的女生了，哈哈开玩笑的)，就很多时候和她信息时都会很呆头呆脑的，还常常被她说《你还呆哦、没趣的》，没法喽，本来就是这样的性格了嘛… 但不懂应该是和她信息久了吧，这沟通方面的技巧提高了，我们的话题多了，关系也拉进了…而感觉也开始的旋转了… 就在次机缘巧合下，也不知道哪里来的勇气，竟然向她提出要求当我女朋友…很可笑的是她答应了！但应该是答应一半吧，大家只是当对手机情侣罢了，就是说我们的感觉世界就在手机里罢了。可是现在想起来，能这样已经很满足了…
终于，我有个女朋友了喽，还是初恋的叻…真的很开心…当时候手机就好像粘在手分不开似的，从早到晚就只是和她按信息(刚好那时放假嘛)…感觉上整个世界就只有她罢了…按呀按…按呀按…按到感觉越来越浓厚…按到越来越想知道她是怎么样的一个人、长得怎样的…按到开始打从心里喜欢她了… 然后收到了她给我的第一封信…和她的照片…看不清楚样子，因为照片里的她好小块…但重要的是那封温馨的信…其实并不是什么情信，但含有不可思议的力量…可以让你觉得有了她一切都不是问题… 如果我说我是靠这几封信的力量来度过我的Matrik生活的，不知道会有几个人信，几个人在笑着我呢… 但说真的，我的Study week真的靠这几封信来支持我罢了，不然我也撑不到到今天，也更加不会进医科…都是为了她…她就是我的目标… 到今天那些信还架在我书里…读书时偶然会翻开看一看…可是现在那些信鼓励我的方式不一样了…是因恨而产生的鼓励…
我们的感情路上还蛮精彩的，有上有下，有喜有悲…我们分了好几次手，原因都是因为距离，因为我们都没见过对方样貌，因为这样的恋爱方式的成功率很底…因为父母不赞同…但我们都一一的熬过了这些考验…这些分离和合好更稳固了我们之间的距离…
还一点值得回味的就是等待…有次她有机会来我家乡，然后会住她亲戚家，我跑会家乡想和她见我们的第一面…还在路途里买了我送了第一份礼物…一条项链…一对海豚…希望我们的感情不会被任何东西约束着，可以很自由的谈恋爱… 但好像见面失败哦…我在你亲戚家门外等了一小时多…你却因为怕家人知道而不敢跨过那门口来见我… 第二份礼物…一瓶星星和天鹅…等了两小时，还是不能亲手送你，更不用说见面了…失败… 两次都要托你的亲戚把礼物交给你…很失望哦… 还有一次，你病了，想去怡保看看你，我还是第一次一个人自己出远门…在你学校门口等了你一小时多…结果见不到你…失败…也是很失望… 但是…有些等待是幸福的… 尤其是等个你爱的女生…尤其是当你见到她时，你会觉得一切是值得的…
终于…我们见了第一次面了…我还记得我们的第一次见面很搞笑很尴尬…虽然说我们是男女朋友(其实是名誉上罢了)，在手机世界里是多么的亲密…但见到你时还是很紧张…场面还是很尴尬…结果我们第一次的约会，只能是个纯粹朋友约会罢了… 好失败哦…我回家反省了好久…很怕我们的关系就因为而结束… 但过后你对我说了些话…谈话中让我觉得我还有机会…就这样，我终于再次鼓起勇气找了个借口约你出口…还记得吗…那晚…六月二号…我右手拿着刚买的你的最爱周杰伦专辑…左手牵着你的手… 第一次牵你手…感觉很棒…我们牵到差不多全部店关为止才舍得回家…那晚也失眠了…但是有开心的回忆陪我过… 好想就这样牵着你…不想放开…
过后，我进了大学。读我这科的都要把书放第一的，自然的我也少了时间陪你…可是在我心里你是第一的，书本是取代不了你的…而你也是很体贴的体凉我…让我感觉到很欣慰… 但偶尔也会小闹几次…害得我的几次考试不及格呢…还要去见教授…可是没关系啦，是我自己情绪的问题… 你的生日要到了…11月25号… 但刚好是我大考期…很失望…可是我答应你我一考完后就马上去找你…为你准备了一份礼物…一樽豆豆，我可是拾得好辛苦耶，别人在读着书，而我竟然在草原里拾相思豆…我很希望你当时会明白我的心意… 考完的隔天，我跑去见你了…那天可以说是我最甜美的日子… 去吃MarryBrown…逛逛…和你一起看《缠身》…我们的第一次…戏院的可乐…popcorn…dark chocolate toberon…手机吊…一切都是多么的美好…
但你要走了…去新加玻读书…我们的距离会更加远了…就连联络都会有问题…见面也只能等你回来的时候…但我们都答应对方这只是暂时的分开…三年后的约定…我每星期都会上网一次…你一回来我一定去见你…这些都是我们的约定…我真的很希望我们会有将来的… 可是…你却不守信用…你反悔了… 你用学业和距离当借口…和我提出分手…永远的分手… 你有理会我当时的感受吗…没有…你很坚决…我很不明白…为什么你做得出这样的决定…原本都好好的，要等你回来后我们再恋爱的… 为什么呢…真的是为了学业吗？为学业而放弃我…放弃这段恋爱… 你知道这后面的伤害是多么大吗…
后来…我有几次尝试挽回我们的恋爱…可是你说你已经放下了… 为什么你可以酱轻意的放下呢…真的没什么可以让你留恋了吗…
算了…累了…我也放弃了…但并不是放弃那感觉…而是放弃那挽回…不再缠你了… 我尊重你的决定…
我好想忘掉你…但每晚一闭上眼，你就出现了…种种回忆浮在脑海了…有甜有苦…想到累了才能入睡… 我尝试了很多忘掉你的方法…尝试让自己忙碌，把自己搞到很累，没时间想你…尝试去找个目标…但只会感到自己很无聊…甚至尝试去讨厌你，讨厌你那样来伤害我，只想着你的不好… 但都没效…还是那样的想恋着你… 可是你却想得很开…你说可以依然是朋友…我也好想有这样的结局…但我做不到…办不到把你当朋友看待… 偶尔你会发信息来…虽然只是封简简单单的fwd msg，但足以让我精神晃晃了一整天了…而且很痛… 好想当时候立刻打给你大声骂你…为什么要这样来折磨我…我很讨厌你… 但办不到…不能对你这样做…
但最终也要谢谢你…给了我这么多…有很多美好的回忆…一路上让我成熟了很多…让我学会怎样去爱一个人…支持我帮我渡过难熬的日子…没有你的话，根本不会有现在的我…也谢谢你给的分手借口…为学业… 我现在很讨厌学业…因为它抢走了你…也正因此我不想输给学业，而带给我了新的斗志…
有谁可以教我吗…要怎样忘记一个你很喜欢的女生呢…我还是很喜欢她…但我很想忘记她…很想醒过来…===


但一年后的今天，我发现了一个秘密…一个真相…
...原来我的回忆是假的，是伪造出来的…
...原来，去年，我和一个刚升上Form4的女生分手，是Form 4的小妹妹…
...因为考到好成绩，所以被父母送去新加玻读书，因此要和我分手…-这是假的… 一开始说她小我一岁，88年的… -这是假的…
...她说她心脏有问题，动了手术，我去找她，她不想见我，因为父母不给…-这是假的…
那请问我可以知道…你对我的感情有真过吗？你对我说的话有真过吗？哪个是真，哪个是假呢？还是从来就没有真过啊？ 那我几年来…从和你认识…拍拖…分手…到现在，我执着着的回忆和信念是什么呢？因为你的鼓励，我才有能力和勇气进了医科…因为你的分手理由，我依然相信我们曾经拥有过对方…因为这些回忆，我相信我的信念是对的… 但现在呢… 我只知道一件事…我这些年来的回忆原来是虚的…我活在一个被人伪造的回忆影子下…

如果是你面对的话，你会怎样呢？躲起来哭吗？做过了，还好，哭完后会比较松点，但暂时性而已…而且还会害到很多你身边的人… 勇敢去面对？试过，我当天就问她个真相，可以她就是不说，只会说对不起，叫我不要问这样多了，保持着美好的回忆吧。可是我就连那所谓美好的回忆都不知道是真是假… 找了她朋友问，可是很怕…iceberg phenomenon… 当着没事发生，过了就算？我在尝试着…装EQ好喽…但很难撑…可是这是最好的方法了… 所以p/s:to那些赞我EQ好并请教我的人，其实不是我EQ好，是我选择逃避…没有勇气去面对…只想默默等时间过，撑过去而已…但还要被一个所谓朋友但并没用朋友的角色去看的人用Blog来个攻击…我已经遍体麟伤…还我个全尸好不好…
我现在的方向针停止不动了…不懂要怎么走…应该和现在的她说吗？但这几天都没心情去联络她… …或许我不应该付出酱多…或许我并不应该再踩下去了...
...可是感觉真的很难控制,明知是个无低谷...但还是想知道跌下去会不会死.....